のほほん、のほほん、と。

気が付けば、年明け

相変わらず、更新できずでした。。

先月から仕事が、とにかく忙しくなってしまいました。
時には残業、時にはサービス残業（こっちの方が多い）で、私は休日出勤がなくなったので休日はとにかくひたすら身体を休めておりました。
余談ですが、休日に出勤するとほぼ仕事がなく、それでいて平日に振替休日が貰えるのです。
平日がとにかく忙しいので、比較的仕事ができる（らしい）私が平日休むと、ほかの仕事ができる人に負担がかかってしまうので、有休がまったく取れない状態です。
いかに、仕事ができない（進んでやろうとしない）人をヨイショして仕事をやらせるか、に神経を相当すり減らしておりました。

今月からは、一応人が増える方向なのですが、どこまで私の負担が減って、有休が使えるか。
ま、有休を取るにしても、出かけるところはないのですが。。

そんな中、先月の月命日にあたった日に、kazさんのお墓参りに行ってきました。
夏の手術から、ようやく完全に身体の不便さがなくなりました。
いっぱいいっぱい、一方的に話をしてきました。
そのおかげか、風邪をひいてしまいまして、今もまだ治りかけな感じです。

そして年明け早々、胃痛に見舞われました。
前日は普通に大宴会（普通か？）をして過ごして、特別無理はせず、いつも通りの年明けだったのですが、どう考えても原因は分からずで。。
そもそも慢性胃炎は持っているけど、もうずっと落ち着いていたのですが、ここに来て何故？状態です。
元旦から寝込んでいたのですが、横になると胃酸が逆流してくるので、下手に寝てもいられずでした。

というわけで、胃痛が治まらないまま、仕事が始まって、再び忙殺してました。
２日出れば三連休なので、何とか乗り越えました。
先日の土曜日は、意を決して久しぶりに胃腸科を受診しました（いつもは薬をもらうだけ）。
長々と待たされて、いろんな検査を受けて、案の定、胃カメラ決定です。しかも次の土曜日。
それが、私に対する誕生日プレゼントになってしまいました。
なんとも情けない。。
おかげで、痛み止めを処方してもらえたので良かったのですが。。
おそらく、胃の中はある程度の炎症があるぐらいかもな〜。
ポリープは出来てなさげだな〜。。
ストレスによる胃炎だから、おおかた予想はついてます。
それでも、ただいまキムチ禁止してます。。

今年は早速出鼻をくじいてますが、小さなことからコツコツと！を目標に進んでいきたいです。
部屋の片付けも、少しずつやってます。
そのうち、座椅子を買うんだァ！いろいろとこだわりがあって、理想的な座椅子にはまだ出会えてないのですが。。
果たして、理想的な出会いは彼氏が先か、座椅子が先か！？

そんなことを、気が向いたときに探しながら（？）、今年一年終わりそうです。。
そんなわけで今年もよろしくお願い致します！

久しぶりにＰＣから

いや、大ちゃんの誕生日なので、おめでとうメッセージを送ろうと思ってＰＣつけたのですが、アメブロに引っ越していて、コメント入れられなくて、そうなると公式に書くしかない？でも、ダイアリー更新してないから、見てくれるのかしらん？？と思い、コメントできず…。

kazさん、ごめんね。
くまは約束やぶってばかりです。。

それにしても、ここのくまぱんだにしてもツアーズの方にしても、ＩＤやパスワード忘れっぱなしで参った（大汗）。

ちなみにケータイからの更新では、ブログやmixiなどのマイページをお持ちの方ならご存知だと思いますが、更新用アドレスがあるので、パスワードなど不要なのです。

話は突然変わりますが、先日、埼玉は川越にある氷川神社へ行ってきました。
そこで行われていた良縁祈願祭に参列すべく、始発の電車に乗って行ってきました！
もちろん、一人です。。
東京大神宮・今戸神社はどうやら撃沈らしく、やはり同じ土地の場所がいいのかな、と思い。
厳かな感じでいて、でもそんなにお堅いイメージはあまり無く、御祓いしてから神様のお力を少し分けていただきました。
宮司さんの有り難いお話だとか、氷川神社の神様はお参りに来てくださった皆さんのことを知って頂けましたよ、という言葉に、いちいち泣きそうになってしまいました。
今の私は、失うものや手放すものが多く、心が弱っているので余計かもしれません。
その後おみくじを引いたら、大吉がでました！
とはいえ、それで運を使い果たしてしまったことにならないでしょうか…（不安）。

その日は語学学校があったので、小江戸めぐりをせずに帰ってしまいましたが、今度はゆっくり来たいです。
その時は彼氏が出来て、御礼参りに再び氷川の神様にご挨拶できたらいいな、と思います。
ま、多方面で「彼氏まだ？」と何年も前から期待されておりますゆえ…。
よく言われるのは「何故あなたほど良い人に彼氏ができないのかが不思議」…いやあの、彼氏できないことに納得してください。。
自慢話では決してないのですが（自分では変人と思っている）、結構プレッシャーです。
「周りに言われるから」彼氏を作るわけではないのですが、自分なりにいろいろ考えてたら、以前より彼氏が欲しい気持ちが強くなりました。
とりあえず、イベントごとが多い今後、引きこもることにしよう。。←ダメ？

うまくいかない

いろんな良くないことが
たくさん集中してしまって
ココロがへし折れて
ボロボロです

髪の毛切って
全然女らしくなくなって
毎日毎日
作り笑いばかりして
毎日毎日
泣いてばかりいます

ものすごく孤独で
押し潰されそうです

何処か
遠い
遠いところへ
行きたい…

沈黙中のくま

大変ご無沙汰してしまいました。
これと言った夏の思い出もなく秋になってしまいましたが(泣)、１つだけ、生まれて初めての体験をしました。

mixiの方でも、たまにしか更新できておりませんでしたが(汗)、８月の第２週目に夏休みだった私は、人生初の入院手術を経験しました。
婦人科で、大変デリケートな話になるので詳細は割愛なのですが、同性の方でも恐らく聞いたことがない病気です。
かといって、何万人に１人しかない難病でもなく、むしろ悪いものが出来たわけでもないのです。

簡単に言ってしまえば「デリケートな部分にニキビができた」ような病気で、最悪、膿ができると歩けなくなる程、痛くなるらしいです。
もうかれこれ７年のお付き合いで、病院の先生からは「次また(分泌液が)溜まったら、手術したほうがいい」と以前から言われていました。
そのタイミングが、２ヵ月半前だったのです。

その時に行った婦人科では手術が出来ないので、別の病院を紹介して貰うことになったのですが、１週間入院すると言われてました。
が、実際紹介して貰った病院へ行ったら、４日間の入院で済む話と言われ、しかも私が希望した入院＆手術日を１日ずらされたという危機感のなさ(汗)。
補足ですが、ほとんどの婦人科病院では日帰り手術で済むくらい、大したことないものらしいのです。
ただ、その後３日間の通院を、運転手＆付添人が必要な状況で発生するらしいですが。。
そういったことを考えると、くま家は誰も居ないので、やむ無くの入院コースでした。

いざ入院してみると、手術前の処置のために手術室へ入ったら、リアルな光景にビビったり、入院する日に付き添ってくれた母が、私の手術前に居眠りし始めたので帰らせたため、私１人で心細かったとか、手術後は下半身麻酔や痛み止めが効いていたので、メールやら何やら、寝たきりのベッド上で余裕こいてたら、夜中に激痛と闘っていたとか(汗)、退院するまで来ないと思っていた母が、毎日楽しそうに見舞いに来ていたとか(苦笑)。

一番嫌だったのは、出産で入院したのと勘違いされたことでした。
産婦人科で、恐らく90％は産科として機能している病院なので、仕方がないと言えばそれまでですが、何だか私、親不孝な気がして、毎日病室で少し泣いてしまいました。
それこそ、入院している他の方は、幸せそうでしたもん。
別の事情で入院していたのは、私ぐらいでした。
そんな状況の中で、入院４日目で退院できたのは不幸中の幸いでした(退院直前まで、薬の副作用による下痢に悩まされ、危うく退院が長引くところでした)。

退院してからは、生活に支障が出ました。
まず、普通に椅子に座れません。今は大半の椅子には座れますが、硬い椅子はまだ難しいです。
ドーナツクッション(ポンデリング仕様)が会社に１コ、自宅に１コありまして、それがないと長時間(デスクワークとか)座れません。
あとは、暑い季節まで患部の消毒は欠かせませんでした。
雑菌は天敵で、かといって不潔にしていた記憶はないのですが、父親が入った後のお風呂が怪しさ満点です。。

皆さんも、気を付けましょう！

カミングアウト

なかなか更新できず、ご心配おかけしてます。
が、更にご心配をおかけしてしまうような悩みに直面しています。

度々ここでも登場した、10歳年下くんのことです。
彼からのアプローチは本当に凄くて、既婚者なのに…と呆れるくらい、最初は私もあまり相手にせず、受け流してました。

それが、大震災が起きて、そのタイミングで年下くんからのアプローチは減りました。大震災以外の、年下くんの事情もありました。
ヤレヤレ、と安心するところなのですが、私の場合そのタイミングで、まさかの自分の気持ちに気付いてしまいました。
多分、「相手から連絡が来なくなった途端に、気になる存在」というベタなパターンにハマってしまったのでしょう。
それに、大震災後の不安な気持ちも手伝った形となりました。

今は、必死でその気持ちを押し殺してます。それが辛くて、毎日泣いてしまってます。
語学の勉強はおろか、出掛ける気力も無くなってしまっているほどです。

皆さんに話すべきか、正直悩みました。
私が抱えている気持ちは、どう考えても間違っている。人の道を反れている。軽蔑されても仕方がない。

ただ、私一人で抱えたままでは、気持ちが揺らいでしまいそうなほど、不安定になってしまってます。
だからといって、皆さんから具体的に助けて貰おうとは思ってません。
ここでカミングアウトしたタイミングで、自分自身でこの気持ちを切り替えていきたいと思ったのです。
そして、私らしさを取り戻すまで、皆さんには見守って頂きたいと思いました。

何とも身勝手で申し訳ありません。
結果的には、私の心の傷が深くなりますが、自業自得ですね。
それにしても、人生何が起こるか本当に分からない。
でも、この運命を受け入れて、何とかするしかない。
頑張って、この試練を乗り越えたいと思います。

どこまでも親のスネをかじる

緊急地震速報が入ると、エリアでもないのに、いちいちビビるくまですぅ。

そんな私(かどうか？)に、親がテレビを買ってくれました。
しかも、世界の亀山モデルなり♪
何気に、娘に気を遣ってくれたとか、どうとか。
何分、胃カメラ検査の時期が今年は早まり、今週の土曜日になりまして、…いろいろフビンに思えたんですかね(汗)。
んなこたぁないか。

いや、あの、一応自分で買うつもりでおったので、ちゃんと後日払いますよ〜！

胃カメラに関しては、大震災が起きてから、緊急地震速報の音が怖かったり、夜中でも比較的小さな地震が起きたり、通勤も、いつもの経路に落ち着いてようやく半月になり、それまでは遠回りしたりして、いろいろな事に神経が緊急して、ストレスも思うように発散できず、体調が崩れやすくなってしまったのかもです。いやはや、情けない…。

仕事も、一応社員になったことで、これからいろいろと社員並なこともしていくのですが、幸いなことに、ＧＷ中の唯一平日な５月２日に有休を頂くことが出来ました。
テレビも新しくなったことだし、ＧＷは部屋掃除しよっと(毎年だけど)。

あなたにも、できることがあります。

まずは、私が以前から会員になっているサイトを紹介させてください。

「イーココロ！」

このサイトは、ユナイテッドピープル（株）が運営しているサイトでして、例えばポイントサイトなどで、ポイントが貯まれば現金や図書券に替えられるシステムがありますが、ここではポイントが全て「募金」という形で、貧困に苦しむ国や人たちに援助をするシステムです。
そして、「クリック募金」という、ボタンをポチットナするだけで、私たち利用者に代わって企業が募金してくれる素晴らしいシステムもあります。

その中で、今回の日本での震災におけるクリック募金がありますので、是非皆さんにご協力いただきたいのです。


１日１クリックしか出来ませんが、毎日やれば大きな力になります。
ちなみにこのリンクは、パソコンからでしか利用できませんので、モバイルの人ごめんなさい。

これをきっかけに、会員登録していただくのもいいと思います。無料ですし、ポイントを貯めるにも損することはありませんので、詐欺に引っかかる不安もないです。

皆さんのご協力を、お願いいたします。

ネムレナイ…

まずは、この度の震災で尊い命を落とされた方々のご冥福をお祈りすると共に、被災者の方々のお見舞いを申し上げます。

久しぶりの更新が、まさか大地震がきっかけになるとは。
mixiの内容と大幅にダブりますがお許しを。

大地震が起きた時、私はもちろん職場でした。緊急地震速報が入らず、いきなりの大きな揺れに、同僚とビビってました。人生で初めて、地震は怖いと感じた瞬間でもありました。
余震は続き、逐一ワンセグなどで情報を得てましたが、目に飛び込んできたのは、まさかの大津波。現実に起きてしまった映像に、再び同僚とビビってました。

震度５を記録した東京は、とにかく電車が止まってしまい、私は完全に帰宅難民になってしまいました。
歩いて帰るにも、逆に人が多すぎて危険だし、職場の人は帰る手段をいろいろ考えてて、途方に暮れた私は、幸いにも近くの別部署に拾って頂くことになりました。
例の、10歳年下くんが心配して電話をしてきてくれたのです。で、彼が所属しているのが、その別部署になります。

とりあえず安心したものの、次は食糧難になりました。まともにご飯が食べられませんでした。食欲があまり湧かなかったのもありました。
そのうち、私が聞きたくなかった情報が入ってきました。

私の高校生時代の先輩が、仙台の若林区に嫁いでまして、今は年賀状だけの付き合いになってしまいましたが、若林区が津波で水没したと聞いた時、気が気ではなかったです。
後日、年賀状に記載されてた住所から地図を調べたら、彼女が住んでる家は水没は免れていたようで、ご自宅に電話を入れさせて頂いたら娘さんが出て、友人は外出してて話はできませんでしたが、ご家族皆さんが無事だという確認ができて、安心しました。

翌朝、地元の電車は動いてなかったので、とりあえず浅草にある長男兄嫁の実家を頼ることにしました。
実家には既に、兄と甥も避難してました。
世話好きのお母さんには本当に良くして頂いて、疲労困憊だったとはいえ、私は確実に被災地よりはマシだと感じました。
夕方に、ようやく我が家へ戻れました。

ご心配おかけしましたが、くまは何とか元気です。
余震が続く今、正直まだ不便な生活を強いられています。計画停電による仕事の影響とか、買い占めによる食糧難とか。一番は、電車が殺人的に混雑していることが厳しいです。そして、食糧を得るのに高いものを買う羽目になったり、通勤も普段使っている線が使えず、しかも会社に提示している路線とは別なので、差額は自腹だし、毎日小さく出費が激しいです。

それでもその分、被災地の復旧が早まるのなら、被災者の生活が早急に改善されるのなら、耐えてみせます。
私も少しずつですが、自分が貢献できることをしていこうと思います。
そのうち、義援金をどうにかしないと。
この状況で、義援金詐欺する人がいるなんて、人間じゃない。海外からは温かいご支援を頂いているのに、日本の恥だわ。

こんな感じで、三連休の予定も狂ったり。とりあえず、計画停電のための持ち歩ける懐中電灯がどっかにあるはずなので、探さないと。
実際、先日は夜に計画停電がありまして、ろうそくの灯りの中で、ご飯を食べたのですが、きっとあれが本当の「闇鍋」ってヤツなのかしらね…。

今年一発目

新年明けましておめでとうございます。

…遅くなりましたが。

今年から嘱託社員となり、mixiをご覧の方は、ある程度ご存知かと思われますが、正月論文を書いたり、一緒に嘱託になった人が異動となり、この前まで仕事が多忙を極めておりました。

それに加え、10歳年下の既婚者くん問題もいろいろあり、年明けからホントにいろいろありすぎて、既に身も心もボロボロです…。

そんな中でも、今日無事に誕生日を迎えました。
日曜日ということもあり、金曜日から「おめでとう」をたくさんいただいて、何故か上司が私の誕生日を覚えていたのは謎なのですが(汗)、幸せを感じております。

今はひっそり(？)、１人でお祝いしてます。
ま、その辺りは相変わらずですけどね(泣)。
ケーキ美味しかったから、いいんだも〜ん！

今は、オフィシャルでもプライベートでも、心の葛藤事がたくさんあって、誰かに迷惑をかけたり、自分で傷ついたりしてますが、それでもその時々で、自分の行動に後悔がないようにしていきたいです。
毎日を丁寧に生きていきたい。
相変わらずマイペースですが、こんなくまを宜しくお願いします！

最近、あなたは大泣きしましたか？

前々回ぐらいでしたか、意味深に残してみたコメント。
確かに、不倫の一歩手前まで来ていたかも。

mixiの方では簡単に書いてしまいましたが、ここでは、ちと具体的に。

私は割と、クセのある殿方に好かれるらしく、既婚者の方にハグされたりとかはありましたが、それはそれで、何とか逃げ回っておりました。
ただ、今回は手強かった。私は何を恐れたって言うと、私の精神状態がかなり弱まっていたので、誰かに支えてもらいたいくらい、辛かった。いや、今も辛いんだけど（苦笑）、そんな状態の時に、タイミング良く彼が私の心の中に入ろうとしたのです。

彼は、私より10歳年下で、結婚して1年経つそうな。そんな彼が在籍している部署とは割と親しくさせて貰っていて、たまに飲みに行ったり、先月も数人で遊びに連れてってもらったりしているうちに、結構仲良くなって、そんな中で私に好意を寄せてしまったらしい。
ここ最近まで、彼からの連絡が割と多かったり、先週が一番ピークだったなぁ。私が仕事のことで凹んでいて、毎日のように泣いていたんですけど、それをうかつにも話してしまったら、かなり心配されてしまい、毎日のように電話が来て、金曜日に至っては「ご飯を食べに行こう」と誘われて、とりあえず行きましたけど。
そんな感じで、彼の行動はエスカレートしていき、今日も電話が来ました。金曜日にご飯を一緒に食べてくれたお礼でした。

彼は、羊の毛皮を被った狼タイプで、大人しい顔をして行動は大胆。私は、特に今の精神状態の私は、そういう押しに弱くなっているらしい。そのあたりはクラスメイトくんとはタイプが全然違う。
だいぶ年下だけど、彼に寄りかかることができたら、どんなに楽だろう。
彼が差し出してくれた手に甘えられたら、どんなに気持ちが救われるだろう。
でも、その手の薬指には、結婚指輪が光ってました。
彼の奥さんに、私と同じ13年前の心の傷をつけるわけにはいかない…。

「私のことを、もっと早く見つけてくれれば良かったのに」

そう言いながら、奥さんを大切にするよう促しました。

彼の、私に対する気持ちは、きっと幻。
そして、私のこの気持ちも、きっと幻。

私はやっぱり、私だけを大切に思ってくれる人がいい。
そういう贅沢な事を言ってるから、なかなか出会えないんですかねぇ？